Social Media Verbot für alle.

Im IKEA haben sie den Holzhänden die Finger zusammengebunden weil die ganzen Blagen es so unfassbar lustig finden, überall Stinkefinger aufzustellen und die Eltern ihre verzogene Brut nicht im Griff haben.

Kommentar des Filius, als er zum ersten Mal Star Craft spielt: Das ist mir alles viel zu unorganisiert.

Heißt es eigentlich die CGI oder das CGI? Kommt vermutlich drauf an, ob Nutella drauf ist.

Gestern Abend nach Äonen mal wieder iRobot gesehen und Junge, ist die CGI schlecht gealtert. Die Roboten selbst sind ja noch okay, aber Landschaft, Städte und Fahrzeuge sehen wirklich nicht gut aus.

Ich hoffe, ich muss es nicht mehr miterleben, dass ein rot leuchtendes Nubsi an einem Gerät nicht mehr „Akku leer“ sondern „Tötungsmodus aktiv“ bedeutet.

Habe mit der Kakerlake 20 Minuten über Eiskunstlauf gefachsimpelt. So weit ist es also schon gekommen.

Dinge, die mich komplett in den Wahnsinn treiben, Teil 24: Die Kakerlake schickt mir um 9:33 eine Whatsapp. Ich rufe sie um 9:34 an und niemand geht ans Telefon.

Lisan al-Gaib!

Bin noch immer sauer auf mich selbst weil ich es gestern nicht aufs Konzert geschafft habe. Aber die Kakerlake hat mir ein Trostpflaster zum Aufnähen mitgebracht.

„Den hätte er gerne noch weiter reingeschoben.“

Ich finde, die Curling-Kommentatoren überdenken ihre Sätze nicht ausgiebig genug.

Falls ihr euch fragt, wie’s mir geht: Ich hab meine Freundin gerade alleine auf ein Konzert gehen lassen, weil ich Panik vor der Enge, den vielen Menschen und der mir unbekannten Location habe. Turns out: Ist alles ganz entspannt dort. Super, jetzt hasse ich mich noch mehr für meine Entscheidung als vorher schon.

Liege mit Migräne auf dem Hotelbett. Und wenn ich noch fünf Minuten länger auf diese Fernsehwand schauen muss, explodiert mein Kopf.

Sitze im Hotel und habe meinen USB Adapter vergessen. Neue Radio Bastard Folge also erst in einer Woche. Dafür aber dann vermutlich zweieinhalb Stunden lang. ¯\_(ツ)_/¯

Falls ihr euch fragt, wie’s mir so geht: Ich hab heute morgen im Bett eineinhalb Stunden lang den Wecker gesnoozed.

Falls ihr euch fragt, wie‘s mir so geht: Ich hab seit einer Woche den selben Pullover an.

Eigentlich ist der Akku akut komplett leer, aber die nächsten 2 Wochen werden trotzig stramm werden. Keine Atempause. Werde also vermutlich den kompletten Februar knietief im mentalen Dispo verbringen.

Echt jetzt, Apple Music? Beim Download einer Playlist mit 155 Titeln machst du die Grätsche? Das ist der Inbegriff von Erbärmlichkeit.

Der Nachbar spielt mal wieder Ego Shooter. Durch die Wand dringen dumpfe „AAAHHHHs“, „GRRRRRRs“ und „FICK DICHs“.

Freue mich jetzt schon, wenn er nächstes Mal wieder vor meiner Tür steht um ein Paket abzuholen und mir dabei nicht in die Augen gucken kann.

„Abends plane ich dann gerne noch meinen nächsten Tag und schaue mir meine ToDos an.“

Ernsthaft? Ich fresse abends eine Tüte Chips und weine mich in den Schlaf.

Der Telekom-Mann rief um 12:01 Uhr an, dass erstmal zum Verteilerkasten fährt und dort die Lage checkt. Dann rief er um 12:15 Uhr wieder an und verkündete: Das Internet ist zurück!